Мамы, отпустите своих взрослых детей!

Анекдот в тему:

deti10Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:

— Мама. Я покакал!

Она оборачивается и с заботой отвечает:

— Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!

Реальный диалог на тренинге:

— Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищем нам хорошую девочку.

— А сколько вашему мальчику лет?

— 32!

 

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать  своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….

deti4Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии «Что делать?»  задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….

            Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

ПРИЧИНЫ

Вот несколько причин, почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

  1. В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

Àðõàè÷íûå ïëåìåíà | www.mavibu.ruВ сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии…»

  1. Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка – это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти… Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

deti6Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок  уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем. Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования.

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .

3.      Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Совет 1.

Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли. Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

  • deti7Культивируйте в себе роль «Женщины». Встречайтесь, влюбляйтесь, выходите еще раз замуж, будьте счастливы и покажите свое дочери и своему сыну, что иметь личную жизнь и быть счастливым, даже если один раз не повезло, это возможно и замечательно.
  • Живите и работайте в роли «Профессионала», делайте карьеру, творите и зарабатывайте больше своим талантом, а не беганьем по нескольким низкооплачиваемым работам как «загнанная лошадь» обеспечивая семью
  • Возрождайте или создавайте роль «Себя любимой». Я не призываю вас к эгоизму (хотя ничего плохого в здоровом эгоизме я не вижу). Я призываю вас думать о себе, заботиться о себе, радовать себя и получать от мира множество положительных эмоций. Заведите себе хобби, встречайтесь с подругами (и не дай вам бог обсуждать с ними проблемы), танцуйте, смейтесь, ходите на концерты, путешествуйте. На самом деле на это все не нужны большие деньги, если правильно подойти к делу. Вы можете брать с собой детей на какие-то мероприятия или нет. Дети должны понять, что у мамы (родителей)  есть своя жизнь и привыкнуть к этому.
  • И так далее.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь. Станьте для них примером.

А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2. 

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать, чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли, что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

  • Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость – это не количество информации о жизни. Взрослость – это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
  • Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

  • Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
  • Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
  • Как отдать им ответственность за их жизнь?
  • Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?

 

Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке.  Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете перейти на страницу группы  и написать свое мнение о статье либо оставить свой комментарий на этом сайте ниже под данной статьей.

_____________________________________________________________________________________________________________

Два полезных видео по теме статьи: 

1. » Пример ролевого анализа» или на канале YouTube https://www.youtube.com/watch?v=H94H-5pxP7c

2. Отзывы участников тренинга-размышления «Классный возраст»  или на странице этого сайта в разделе «Тренинги»

______________________________________________________________________________________________________________

 

 

ВОПРОСЫ К СТАТЬЕ «МАМЫ, ОТПУСТИТЕ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ»

1. По каким признакам (по каким критериям) можно определить, что ваш ребенок вырос и стал взрослым человеком?

2. Как должно измениться ваше поведение, как родителя по отношению к вашему взрослому ребенку?

3. Какой ритуал вы бы предложили для создания границы между детством и взрослостью? Ритуал который можно было бы осуществить в рамках семьи и после которого отношения между родителями и детьми должны поменяться.

___________________________________ 

Статья впервые опубликована на странице сайта проекта Restart of life 22.09.2014

Если Вам интересно больше узнать о проекте «Restart of Life», то вы можете перейти на главную страницу проекта >>>

Если у Вас есть или появятся какие-либо вопросы ко мне или Вы захотите записаться на 30-минутную бесплатную скайп-консультацию, то пишите по адресу restartoflife@mail.ru 

___________________________________

3 thoughts on “Мамы, отпустите своих взрослых детей!

  1. Здравствуйте, Марина! Нельзя давать советы не зная ситуации и контекста. И все же…
    1. Действительно, самый радикальный вариант и, возможно, лучший для «взрослого ребенка» — это основательно оборвать связь физически уйдя из поля влияния «сумасшедшего родителя». Это делают лет в 18, когда уезжают поступать в институт в какой-то другой город, например. Или идут на работу и снимают квартиру. Такой вариант не оставляет родителям возможности вторгаться в жизнь уже взрослого человека просто потому, что он недоступен физически. Это для них травмирующая ситуация. Но закатывать истерики уже некому. И им приходится искать новые роли и решать как жить дальше самим. Это шоковая терапия. Можно сделать это мягче, найдя работу в другом городе, стране и рационально объяснив родителям необходимость и важность быстрого отъезда в самый последний момент, чтобы не успела включиться манипуляция через здоровье.
    Этот вариант спасает Вас однозначно.
    2. Сложный вариант и тяжело исполнимый. Но можно попробовать. Как я уже писала выше, родители, особенно мамы, очень долго культивировали в себе эту роль. Мама могла не ходить на работу, не выходить замуж и посвящать 90% своего времени воспитанию ребенка. Ребенок вырос. А у мамы кроме роли «Мама» больше ничего нет. И если «ребенок» уйдет, то для нее это равносильно психологической гибели. Она не знает, что в этой ситуации делать. Мы действует только из ролей. а хороших, сильных, адаптивных ролей у нее нет. Она держится за «ребенка» спасая свою жизнь в прямом смысле слова.
    Если ребенку удается хоть выйти замуж, то такие мамы переключаются на внуков и продолжают реализовывать свою роль уже со следующим поколением, часто разрушая семьи своих детей своим рьяным исполнением.
    Объяснить им на логическом уровне ситуацию невозможно. У них все равно нет альтернативы.
    Начинать делать карьеру в 50 и далее уже для них сложно и добиться серьезных успехов, чтобы себя уважать так же, как в роли «Мама» им не представляется возможным.
    Конечно, хорошо бы переключить маму на другие сильные роли. Как варианты:
    — Выдать ее замуж (если она одинокая). Вплоть до того, что самостоятельно завести ее профиль в службу знакомств с нашими или, даже, иностранцами. Реанимировать роль женщины
    — Исполнить те мечты, которые у нее были в юности. Отправить в ряд путешествий. Пусть почувствует себя Путешественницей (если позволяют доходы)
    — Купить ей собаку, за которой она начнет ухаживать и часть энергии отдаст ее «воспитанию»
    — Создать под нее маленький бизнес, в котором вам «нужна ее неоценимая помощь»
    — ….
    То есть создать искусственно ситуации, в которых у нее появятся сильные роли, которые потребуют ее внимания и в которых она сможет действовать и себя уважать
    3. Вам, однозначно, нужно выходить из-под сферы ее влияния физически. Возможно, снять квартиру. Если соберется обижаться, то снимайте типа «с молодым человеком» . Давать ключи нельзя. Лучше не говорить, где квартира находится. Можно, для начала, сняв квартиру, ночевать там периодически, приучая маму к тому, что вас периодически не будет дома.

    Все это сложный и кропотливый процесс.
    Главное знайте, что
    — логические доказательства того, что Вы уже выросли не работают
    — скандалы не работают и воспринимаются, как капризы «ребенка»
    Мама подсознательно защищает себя и свою жизнь.
    Если у нее не появятся новые роли, она будет изо всех сил цепляться за старую и знакомую.
    Новые роли могут появиться в результате
    — личного желания
    — кропотливой работы родных и близких
    — в результате стресса от того, что больше исполнять привычную рол невозможно, хотя бы потому, что «ребенок» вне физического доступа.

    Какой вариант выберите Вы — Вам решать.

    Это Ваша жизнь. Нельзя ее посвящать только родителям. У Вас есть своя Миссия и Вы ее должны исполнить.

  2. Елена, спасибо за отличную статью. Мамы, которые её прочли и восприняли хоть что-то — вам отдельное человеческое спасибо! Остаётся единственный момент: что делать в случае, когда мама (пока) не готова усваивать подобный материал, а на попытки ребёночка (30+) снять пуповину с шеи реагирует либо истерикой с «высоким давлением», либо сюсюканьем «утибоземой, мой взросленький!!» Честно, подумываю внезапно уехать из страны.

Leave a Reply